Nuevas travesuras de Augusto Espinardo

Como habrán comprobado ustedes, lisérgicos lectores, he tenido bastante desatendido este blog, pero no ha sido por motivos baladíes. Hace aproximadamente diez días me enzarcé en una necesaria pelea a puñetazos contra una pandilla de violentos agentes de la propiedad inmobiliaria quienes, durante una tranquila reunión de nuestro club de lectura del BOE, cuestionaron que Dios, en tanto que existiere, debería tributar el triple en proporcionalidad a su esencia como Santísima Trinidad. Comprenderán ustedes que la cuestión tiene la suficiente enjundia como para no pasarla por alto, considerando además que la exégesis y la presión fiscal constituyen la controversia más candente entre nuestros jóvenes. ¿Qué clase de ejemplo hubiera dado a las nuevas generaciones si me hubiera mostrado tibio ante tal afrenta?

Foto del típico agente de la propiedad inmobiliaria del levante español.

Gracias a mi excelente forma física (realizo no menos de 2 flexiones diarias) y a mis conocimientos magistrales en una mezcla libre de Kung Fu y jota andorreña que yo mismo he creado, salí indemne de aquella reyerta a excepción de una leve perforación del pulmón izquierdo y la pérdida total del riñón o el páncreas (ahora no lo recuerdo), mientra que mis adversarios salieron francamente despeinados. Por otro lado, el Día de la Madre también me ha tenido ocupado; aún sabiendo que representa una fiesta meramente comercial, me gusta aprovechar la señalada fecha para darme otra vuelta por las gasolineras comarcales con la renovada esperanza de acordarme en cuál de ellas abandoné a mi procreadora.

Retrato robot de mi madre realizado por mí.
Si la reconocen, dejen recado en la panadería de Carmen.

En conclusión, sólo he dispuesto de tiempo para deletrear correctamente mi nombre y actualizar el relato de Augusto Espinardo, agregando un par de nuevos episodios AQUÍ. Terminaré, no obstante, haciéndoos un llamamiento para que vayáis a votar en las elecciones generales que se celebrarán mañana o pasado: en nuestra mano está frenar el avance vergonzoso de los tomistas zurdos.

Se afeita la perilla y resulta ser una escobilla del váter

Ha ocurrido en Villafranca de los Barros, donde un señor decidió quitarse la barba que llevaba desde hacía 25 años, y ahora está como distinto, no parece él.

Fotografía reciente del sujeto, que presenta algunos rasgos no humanos.

Doña Arundina Gómez llora lastimosa en un rincón de su salita, sólo consoloda por sus 24 hijos y un ingeniero agrónomo que no tenía nada mejor que hacer esa tarde. Esta sencilla mujer cejijunta afectada por una indescriptible alitosis, jorobada y con un rugoso lunar en la zona púbica, ha visto desmoronarse su vida delante de sus ojos de un día para otro. “Nosotros somos gente normal, nos dedicamos al ganado, al campo, que es muy duro, y a la fusión fría de isótopos de selenio mediante un humilde reactor que tenemos en el sótano”, nos narra mientras realiza un trasplante de riñón al ministro de Hacienda, “Pero mi marido se empeñó en afeitarse la perilla para nuestras bodas de plata… Ay, dios mío, qué desgracia, qué desgracia”, murmura entre sollozos dando una voltereta que es merecedora de un 9’8 por varios jueces y la ovación del público.

Imagen del psiquiatra albaceteño que está llevando el caso.

La fatídica tarde de ayer, Don Milciades García, tras finalizar su rutinaria jornada como testeador de antibióticos experimentales, volvió a casa con la inamovible convicción de afeitarse la perilla, haciendo oídos sordos a sus compañeros de trabajo e incluso a su ginecólogo. “Tampoco creo que sea para tanto”, fueron las últimas palabras que pronunció antes de comenzar a rasurarse, según nos narra el único testigo presencial de aquel suceso: su mejor amigo, una zapatilla vieja. “Bien es verdad que nuestras relaciones sexuales han mejorado considerablemente”, nos explica Doña Arundina, “ahora tengo orgasmos más intensos sin necesidad de amputarme falanges, y también ha mejorado nuestro grado de comunicación… Bueno, también nuestra higiene corporal, y nuestra salud física y la estabilidad económica familiar… Pero yo añoro a mi marido mucho porque lo pone en este papel que usted me ha escrito y por la paga que recibía de asuntos sociales”. Me abraza desesperadamente buscando comprensión y calor humano, aunque aprovecha para robarme la cartera y medio kilo de cocaína pura que, casualmente, siempre suelo llevar encima. Toda esta situación me recuerda a aquella vez que me quedé encerrado en un ascensor con varios asesores financieros que me susurraron al oído varias secciones de la ley general tributaria eróticamente.

Imagen borrosa de un señor adormilado, no relacionada con el artículo pero fíjate.

Si bien un vecino insiste en que Don Milciades simplemente se marchó unos días al pueblo y que la escobilla del váter ya estaba ahí, sólo un desalmado no empatizaría con la tragedia que oscurece este hogar español, ya que nos recuerda que esto podría pasarnos a cualquiera, sin importar posición social, bandera o la marca de enjuague bucal que uses. Desde nuestra redacción hemos intentado contactar con el Vaticano para conocer su opinión teológica sobre este caso y sus repercusiones en el concepto católico de “matrimonio”; no obstante, el nuncio italiano ha preferido guardar silencio consciente de las implicaciones sociales del tema y por el hecho de que, literalmente, “ahora me pillas a tope con el vicio, gilipollas”. Personalmente, no volveré a usar una escobilla del váter sin besarla antes y dedicarle una larga mirada de afecto. Qué menos.

Sentencia histórica: partido de derechas deberá adaptarse a socio zurdo.

El Tribunal Europeo de Caudete da la razón a un demandante afectado de zurdez, por lo que un partido de derechas se verá obligado a reformar su ideología para que sea accesible por la izquierda.

Imagen del albaceteño Robert Fuentefría, tras salir victorioso del juicio.

En una humilde casa de aperos sita en la estepa manchega nos recibe el famoso abogado y sexador de pollos William Hamilton, quien saltó a la fama tras abandonar su prestigioso bufete neoyorquino para defender en su pleito judicial a Robert Fuentefría. “Hay casos en los que un defensor de la ley debe dejar de lado sus ambiciones económicas y ponerse al frente de la justicia humana”, nos relata William lamiendo desesperadamente dos rábanos. Han sido casi 10 años de sentencias en distintas instancias hasta que, por fin, se ha emitido la última ante la que no cabe recurso, dando la razón a un hombre angustiado por la incomprensión de la agrupación política Centro Democrático Nazi de Esteticién en Cercedilla (R.J.T.W. en sus siglas arapahoes).

Nuevo despacho del abogado que, generosamente, le ha cedido su cliente.

“En mi familia siempre hemos sentido simpatía por los partidos conservadores, pero sin radicalismo: aquí sólo pegamos a los negros y a los retrasados durante las fiestas de la patrona”, nos relata Robert mientras me tatúa una esvástica en la frente, “Así que me afilié al partido del pueblo durante los sacrificios humanos del solsticio a la diosa Urartu. Pero luego pronto sentí su rechazo… No eran los comprensivos ciudadanos que podría parecer por su elegante nacismo”. Robert rompe a llorar y William trata de consolarle, pero desiste dada la escasa longitud de la cadena a la que está atado y su avanzado estado de gestación.

Robert descubrió que todas sus inquietudes ideológicas de zurdo chocaban contra el muro de una inamovible derecha. “Yo no quería demandarles, lo intenté por las buenas al principio exponiendo con apabullantes argumentos mis limitaciones físicas. A ellos todo les parecía una tontería y estaban más preocupados en apagar el incendio de su sede”, confiesa Robert sin dejar de pelar ajos disfrazado de Raffaela Carrá.

Eleuterio Blasco, actual presidente del partido conservador de Cercedilla.

“Para mí, como abogado, ganar su caso me ha abierto grandes oportunidades profesionales como limpiar los baños de la estación de autobuses o incluso optar a una plaza como stripper en el Senado”, nos cuenta orgulloso William tras romper aguas. Corto el cordón umbilical rápidamente, intento proteger al bebé, pero en un descuido ya ha sido robado por un militante de Podemos que lo deglute en pocos segundos.

En definitiva, no olvidemos que esta sentencia podría generar una revolucionaria jurisprudencia o pasar desapercibida, según vaya la cosa. El propio Partido Popular está valorando ajustar su discurso hacia postulados leninistas o poner tazas para zurdos, lo que implique menos presupuesto.

Empresario autónomo se suicida tras pasarse al comunismo.

Sucedió ayer en Robledillos de Gata. El cadáver apareció con claros signos de haber sufrido la lectura de El Capital. El alcalde ha decretado 2 días de rebajas.

Foto: unidad de investigación de la Guardia Civil encargada del caso

El cuerpo con escasa vida de Hermenegildo Briones, un pequeño empresario dedicado a la reparación de puzzles, fue hallado de madrugada por su mujer en su despacho ubicado junto a un rincón del garaje de su propia casa. “No me preocupé mucho por su desaparición porque nunca le quise y porque solía volver siempre muy tarde, él pasaba días trabajando obsesivamente en la reconstrucción de un puzzle de 1000 piezas que estaba hecho pedazos”, nos relata su ahora viuda, Gertrudis del Socorro, tras probarse diversa lencería de encaje. Hermenegildo, como tantos otros autónomos de este país y de Cataluña, montó su negocio con mucha ilusión y esfuerzo hace apenas 3 años, cuando descubrió la gran cantidad de puzzles que vienen fraccionados en pequeños trozos. “Al principio empezó con puzzles de hasta 50 piezas, tardaba casi 3 meses en arreglarlos y apenas nos daba dinero, pero luego se fue animando y podía acabar un puzzle de 100 piezas en sólo una semana, llegando a ganar hasta 15 euros al mes o nada. Vivíamos muy bien, la verdad”.

Tienda donde se veía obligado a comprar Hermenegildo en su época de miseria

Sin embargo, el rápido enriquecimiento arrastró a Hermenegildo a un alocado desenfreno de lujo y superficialidad. “El dinero le cegó. Era otra persona. Un día, delante de nuestros hijos, incluso llegó a comerse los altramuces pelándolos antes-… ¡Delante de nuestros hijos!”, nos confiesa Gertrudis que estalla a llorar avergonzada mientras suena la banda sonora de “Nueve semanas y media”. Por ironías de la vida, de esa pomposidad, boato y fasto, Hermenegildo pasó a una etapa ascética que le llevó a la muerte y, posteriormente, incluso a no acudir a eventos públicos.

“Empezó a frecuentar círculos terroristas como la Asociación Vallisoletana de Amigos del Leninismo y la Petanca, también se vestía de forma extraña y ya, por ejemplo, no llevaba los calzoncillos por fuera de los pantalones”, nos informa un vecino que prefiere mantener el anonimato por miedo a represalias de los mormones. “Aparecía por las sesiones del pleno del ayuntamiento a gritar consignas contra el capitalismo y las mayas de licra, arrojando panfletos a favor de un reparto justo de los medios de producción de alcachofas… Se ganó muchas enemistades en el Club de Lectura”, nos detalla el alcalde del pueblo antes de sodomizar a un emú.

Imagen del arma utilizada en el crimen , probablemente adquirida en el mercado editorial

La rápida radicalización de Hermenegildo en los últimos días se intensificó cuando, siguiendo la lógica marxista, decidió aniquilar la burguesía capitalista opresora. “Claro, como él mismo era clase explotadora de él mismo, y por aquí cerca, la verdad, más empresarios no hay o le pillaban muy lejos, por comodidad y eficiencia decidió aniquilarse a sí mismo, porque, como toda su familia, en el fondo era muy vago…”, nos explica su mujer con un megáfono, “A mí me parece que fue un gesto sumamente poético… e imbécil, bastante imbécil también.” Su fallecimiento no sólo deja una viuda que ahora se me insinúa eróticamente, sino también 2 huérfanos que recientemente habían adquirido en una oferta. Desde este periódico hemos tratado de contactar con el Comunismo, pero, en un gesto típico de estos regímenes autoritarios, no dispone de teléfono móvil.

El tema catalán y el brócoli

Mapa apolítico de Catalonia (Fuente: a la que tanto fue el cántaro)

La creciente tensión desatada en España y Murcia a causa del conflicto independentista de Cataluña, ha provocado paralelamente toda una campaña de difamación y manipulación mediática sosteniéndose en una interpretación parcial de la Historia.

Con el ánimo de arrojar luz en la polémica, he decidido realizar un profundo estudio de la cuestión, para lo que no he dudado en dedicar casi 2 horas en informarme (con una interrupción de 1 hora y 45 minutos para poner a remojo unas habichuelas y cortarme las uñas de los pies).

Foto reciente del actual presidente de Catalonia o su mujer (pendiente de confirmar)

Debemos retrotraernos a la Edad Media y Cuarto para situar el origen histórico del conflicto fronterizo entre Cataluña y los reinos colindantes. Inicialmente los catalanes tenían pretensiones expansionistas sobre la corona francesa, la aragonesa y la nigeriana, si bien esta última se fue descartando paultinamente cuando un pescador de Perpiñán informó que les pillaba algo lejos. Debemos subrayar que tales pretensiones conquistadoras nacen motivadas por el hecho de que en el siglo XIV se devolviera a Barcelona un contenedor de armas previamente vendidas a Sicilia y les sabía mal tirarlas sin darle uso. Alrededor del año 1421 comenzaron una serie de sangrientas escaramuzas bélicas que se prolongarían por más de 40 años y que sólo se detuvieron cuando un payés de Reus advirtió al resto de los soldados que se estaban peleando solos desde hacía tiempo.

Cuadro conmemorativo de la famosa batalla de Ripoll

Si bien la contienda no suposo un significativo crecimiento territorial, al menos contribuyó a la creación de bailes populares, definir la idiosingracia catalana y, especialmente, la forja de una lengua propia. A este respecto, se debe al conde Adriá Aleix la evolución del castellano gracias a un defecto genético en el paladar que hacía casi imposible entenderle, pero ningún vasallo se atrevía a cuestionar. Otros hitos culturales del nacionalismo catalán fueron: el bidedismo, la posibilidad de garraspear para interrumpir a alguien, la exención legal de leerse el Quijote o cualquier obra de más de 200 páginas y la concesión papal de chupar la cáscara de los cacahuetes salados aunque sepas que te van dar más sed.

Foto de un ñandú: no tiene nada que ver con el tema, pero ¿a vosotros no os resulta también complicado diferenciarlo de un avestruz?… Qué curioso.

Luego ya desde el siglo XVII hasta la actualidad la cuestión del independentismo catalán se complica hasta un punto que ni creo que os enteréis ni yo me voy a molestar en explicar porque no va mejorar la probabilidad de que me llame Scarlett Johansson con fines románticos o vosotros podáis pagar el recibo de la luz. Conclusión de todo esto: si pegas mocos debajo de una mesa, recuerda alguna vez limpiarlo.

¿Suelto no llevaréis para la máquina del tabaco?

Frase pronunciada entre 1932 – 1994 por líder del nacionalismo catalán, Francesc Macià, un final de mes que iba pelado.