El cuerpo femenino: sus componentes y accesorios

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Entre muchos hombres existe cierto pavor ante la remota posibilidad de enfrentarse al cuerpo femenino, agobiados por la aparente complejidad del mismo y las diversas leyendas que, a día de hoy, siguen corriendo respecto a su viscosidad. Si bien muchos de los datos disponibles parecen corroborar los peores augurios, también se ha avanzado considerablemente en el conocimiento de este misterioso artilugio, que dispone de funciones interesantes.

Esquema básico de la vagina en su sección frontal.

Para introducirnos en los principios elementales de este campo, contamos con la obra de referencia «La anatomía de la mujer según te acercas», exquisito estudio elaborado en el sigo XVI por el antropólogo italiano Donato Di Nalgi. Este investigador recopiló una ingente cantidad de datos descriptivos sobre el cuerpo femenino, así como sus usos, costumbres, mantenimiento y posibilidad de canje. Su labor fue muy reseñada en la época ya que, a diferencia de la tradicional metodología de investigación dominada por la teología, se basó en un novedoso método científico consistente en preguntar a una o dos mujeres con las que tenía confianza.

El clítoris, según ilustración del Equitum manu feminae excitatio

Aunque las conclusiones de Donato Nalgi resultaron radicalmente criticadas por otros especialistas en la materia como el entomólogo Giuseppe Formiga o el micólogo Piere Champignon, siguen vigentes muchas de sus recomendaciones sobre el manejo, geoposicionamiento y activación de la sexualidad en la mujer, de las que podemos destacar:

  • Se obtiene un mayor grado de lubricación vaginal si se masajen rítmicamente sus genitales estando la mujer presente.
  • Suele darse una mejor predisposición de la mujer a acariciar el pene cuando al menos te has presentado antes.
  • La práctica satisfactoria del cunnilingus requiere normalmente no estar dormido.
  • No frotar ambos pezones con un ejemplar del Tratado Mercantil sin su consentimiento previo o el de su contable.
Representación forense de una mujer alcanzando el climax.

En definitiva, el cuerpo femenino no es tan complejo como pudiera parecernos y siempre puedes llevarte un mapa y una pistola de silicona. Ante la duda, pregúntale cariñosamente a ella o a su podólogo.

El community manager de Jesucristo

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Por aclamación popular y ciertos problemas legales que ahora no vienen a cuento, incluimos en la sección de Pretextos Pospuestos, el relato sobre Ausgusto Espinardo, el community manager de Jesucristo.
24 horas en la vida de este inconprendido y lastimoso personajillo, que iremos soltando por aquí en fragmentos como el cristal de una botella rota contra el altar de los pecados. Risas y jolgorio garantizados como en cualquier tema relacionado con la religión.

Imagen recreada del personaje de nuestro relato o el autor del mismo, vaya usted a saber.

Originalmente el relato fue publicado en otro blog, adquiriendo tanto éxito económico que me permitió mudarme de ropa interior hasta 3 veces en ese semestre. Qué tiempos aquellos, amigos. No me hago responsable de que esta lectura pueda provocarte serias dudas teológicas o gastronómicas o incluso ginecológicas, lo mismo da, aunque eso sí: garantizo sensaciones similares a las visiones de Santa Teresa o a ese cosquilleo que te entra cuando te dan el cambio mal a tu favor y te largas en silencio.

Hete aquí el video promocional de la serie hecho por el que sus escribe:

Bueno, hora de tomar mi medicación, pero vosotros pinchad AQUÍ

El tema catalán y el brócoli

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Mapa apolítico de Catalonia (Fuente: a la que tanto fue el cántaro)

La creciente tensión desatada en España y Murcia a causa del conflicto independentista de Cataluña, ha provocado paralelamente toda una campaña de difamación y manipulación mediática sosteniéndose en una interpretación parcial de la Historia.

Con el ánimo de arrojar luz en la polémica, he decidido realizar un profundo estudio de la cuestión, para lo que no he dudado en dedicar casi 2 horas en informarme (con una interrupción de 1 hora y 45 minutos para poner a remojo unas habichuelas y cortarme las uñas de los pies).

Foto reciente del actual presidente de Catalonia o su mujer (pendiente de confirmar)

Debemos retrotraernos a la Edad Media y Cuarto para situar el origen histórico del conflicto fronterizo entre Cataluña y los reinos colindantes. Inicialmente los catalanes tenían pretensiones expansionistas sobre la corona francesa, la aragonesa y la nigeriana, si bien esta última se fue descartando paultinamente cuando un pescador de Perpiñán informó que les pillaba algo lejos. Debemos subrayar que tales pretensiones conquistadoras nacen motivadas por el hecho de que en el siglo XIV se devolviera a Barcelona un contenedor de armas previamente vendidas a Sicilia y les sabía mal tirarlas sin darle uso. Alrededor del año 1421 comenzaron una serie de sangrientas escaramuzas bélicas que se prolongarían por más de 40 años y que sólo se detuvieron cuando un payés de Reus advirtió al resto de los soldados que se estaban peleando solos desde hacía tiempo.

Cuadro conmemorativo de la famosa batalla de Ripoll

Si bien la contienda no suposo un significativo crecimiento territorial, al menos contribuyó a la creación de bailes populares, definir la idiosingracia catalana y, especialmente, la forja de una lengua propia. A este respecto, se debe al conde Adriá Aleix la evolución del castellano gracias a un defecto genético en el paladar que hacía casi imposible entenderle, pero ningún vasallo se atrevía a cuestionar. Otros hitos culturales del nacionalismo catalán fueron: el bidedismo, la posibilidad de garraspear para interrumpir a alguien, la exención legal de leerse el Quijote o cualquier obra de más de 200 páginas y la concesión papal de chupar la cáscara de los cacahuetes salados aunque sepas que te van dar más sed.

Foto de un ñandú: no tiene nada que ver con el tema, pero ¿a vosotros no os resulta también complicado diferenciarlo de un avestruz?… Qué curioso.

Luego ya desde el siglo XVII hasta la actualidad la cuestión del independentismo catalán se complica hasta un punto que ni creo que os enteréis ni yo me voy a molestar en explicar porque no va mejorar la probabilidad de que me llame Scarlett Johansson con fines románticos o vosotros podáis pagar el recibo de la luz. Conclusión de todo esto: si pegas mocos debajo de una mesa, recuerda alguna vez limpiarlo.

¿Suelto no llevaréis para la máquina del tabaco?

Frase pronunciada entre 1932 – 1994 por líder del nacionalismo catalán, Francesc Macià, un final de mes que iba pelado.

Niño recibe en Reyes un concepto metafísico y se pasa al empirismo

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Foto del niño tras desenvolver su regalo de Reyes

Unos padres de Zamora totalmente desolados tras conocer que su hijo ha decidido pasarse al empirismo tras sentirse bastante defraudado con el regalo de los Reyes Magos.

Aunque la mañana posterior a la noche de Reyes nos suele ofrecer siempre imágenes de niños alegres e ilusionados abriendo sus regalos, este año la tristeza y el desamparo han tintado el hogar de Felisa y Braulio, un matrimonio de Villalpando, dedicados a la cría de cerdos y la traducción de las obras de Heidegger.

«Este año quisimos gastarnos un poco más en los regalos de Reyes», nos comenta la madre, «Sabíamos que lo fácil era comprar un concepto marxista sobre la dialéctica antropológica porque es el regalo estrella de las navidades», añade el padre, «pero habíamos ahorrado para traer un concepto metafísico de gran pureza, no uno de esos fabricados en China». Son una familia humilde como atestigua el hecho de que su único medio de calefacción consiste en abofetearse al cruzarse por el pasillo de la casa.

«Cuando desenvolvió y abrió la caja, ya vimos en la carita de nuestro hijo que no le gustaba aunque disimuló y jugó un rato en un rincón montando ideas inconexas sobre la gnosis y el demiurgo», nos relata Felisa mientras me abofetea sin dejar de gimotear. «Lo que no esperábamos es que, horas más tarde, se declarara partidario del empirismo, específicamente de la corriente de Hume, sabiendo que aquí en el pueblo somos más de Platón», añade Braulio quien también se interesa por abofetearme.

Fotografía del niño jugando de forma apática con su concepto metafísico

«Creemos que está muy enfadado, lo hace para llamar la atención, ya pasó por un episodio kantiano en las vísperas de su cumpleaños y se empeñó en apagar las velas orinando la tarta», murmura la madre, «En esto ha salido a la familia de mi marido». Desde la habitación podemos escuchar al niño gritando contra el Ser entendido como proyección de la Causa Primera. Resulta desolador. «Yo he intentado razonar con él, aportándole sólidas argumentaciones socráticas o recordándole más a menudo que es muy gilipollas», concluye el padre tras soltarme otra sonora bofetada.

El trauma de las parejas actuales al descubrir que son ellos los reyes magos.

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Pareja traumatizada por la vigencia de la metafísica kantiana

La cada vez más tardía edad en independizarse del hogar materno y el sobreproteccionismo en la educación de los hijos, está provocando en las nuevas generaciones de parejas una crisis traumática coincidiendo con la celebración de los Reyes Magos, al descubrir que son ellos mismos.

«Después de casarnos, nos llevamos un chasco en la noche de Reyes al no encontrar nuestros regalos», nos explica Juan B., un treintañero de Zaragoza que trabaja como Quality Manager para una importante firma de supositorios. «Pasamos todo el día buscando por la casa, pero al llegar la noche acabamos aceptando que no estaban», añade su esposa, Anselma F., una inmigrante catalana recién afincada en España tras cruzar ilegalmente el Ebro.

Según el Centro de Psicología de la Familia y Cestería con Esparto, se están incrementando exponencialmente las consultas de matrimonios jóvenes aquejados de un cuadro depresivo cuyo detonante es la típica festividad infantil de estas fechas navideñas. «Los casos se están disparando de forma alarmante», nos confirma su director, Wilfredo Furiase, mientras teje unas alforjas, «hemos pasado de 2 casos al mes a casi 3 o incluso 2 completos».

«A mi me llamó mi hijo lloriqueando, preguntándome que qué pasaba con los regalos, que se había portado bien pero no había recibido nada», nos cuenta el padre de uno de estos jóvenes, «fue muy duro tener que explicarle que ahora le tocaba a él ser el rey mago, es muy niño todavía, hubiera preferido esperar un poco más, no ha hecho ni los 40 años, joder».

El portavoz del gobierno para Asuntos de Distracción ya se ha comprometido a destinar una partida económica para afrontar este drama e incluso constituir el Instituto para la Defensa de la Ilusión. «Pero, claro, la oposición nos tiene bloqueados los presupuestos, demostrando una vez más un total desprecio por los derechos de las minorías», ha comentado durante una mariscada en casa de un conocido capo.

Relatos y otros despojos

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Como cualquier idiota con acceso a un teclado que se precie, también escribo con ínfulas transcendentales. A diferencia del resto de pseduo-autores que pululan por las redes sociales con libros auto-editados, en mi caso mi obra ha recibido prestigiosos premios como el galardón de la Asociación de Amigos de la Petanca del Barrio de San Blas y una placa conmemorativa del «Cuarto Encuentro de Solteros Alopécicos» celebrado en Cieza.

Foto del manuscrito de mi última novela todavía no terminada.

Dada la complejidad y profundidad de mis letras, iré dosificando los textos en una sección específica que actualizaré con una frecuencia aproximada de ni puta idea. Si estáis interesados en ahondar en el asunto, pinchad AQUÍ.