Empresario autónomo se suicida tras pasarse al comunismo.

Sucedió ayer en Robledillos de Gata. El cadáver apareció con claros signos de haber sufrido la lectura de El Capital. El alcalde ha decretado 2 días de rebajas.

Foto: unidad de investigación de la Guardia Civil encargada del caso

El cuerpo con escasa vida de Hermenegildo Briones, un pequeño empresario dedicado a la reparación de puzzles, fue hallado de madrugada por su mujer en su despacho ubicado junto a un rincón del garaje de su propia casa. «No me preocupé mucho por su desaparición porque nunca le quise y porque solía volver siempre muy tarde, él pasaba días trabajando obsesivamente en la reconstrucción de un puzzle de 1000 piezas que estaba hecho pedazos», nos relata su ahora viuda, Gertrudis del Socorro, tras probarse diversa lencería de encaje. Hermenegildo, como tantos otros autónomos de este país y de Cataluña, montó su negocio con mucha ilusión y esfuerzo hace apenas 3 años, cuando descubrió la gran cantidad de puzzles que vienen fraccionados en pequeños trozos. «Al principio empezó con puzzles de hasta 50 piezas, tardaba casi 3 meses en arreglarlos y apenas nos daba dinero, pero luego se fue animando y podía acabar un puzzle de 100 piezas en sólo una semana, llegando a ganar hasta 15 euros al mes o nada. Vivíamos muy bien, la verdad».

Tienda donde se veía obligado a comprar Hermenegildo en su época de miseria

Sin embargo, el rápido enriquecimiento arrastró a Hermenegildo a un alocado desenfreno de lujo y superficialidad. «El dinero le cegó. Era otra persona. Un día, delante de nuestros hijos, incluso llegó a comerse los altramuces pelándolos antes-… ¡Delante de nuestros hijos!», nos confiesa Gertrudis que estalla a llorar avergonzada mientras suena la banda sonora de «Nueve semanas y media». Por ironías de la vida, de esa pomposidad, boato y fasto, Hermenegildo pasó a una etapa ascética que le llevó a la muerte y, posteriormente, incluso a no acudir a eventos públicos.

«Empezó a frecuentar círculos terroristas como la Asociación Vallisoletana de Amigos del Leninismo y la Petanca, también se vestía de forma extraña y ya, por ejemplo, no llevaba los calzoncillos por fuera de los pantalones», nos informa un vecino que prefiere mantener el anonimato por miedo a represalias de los mormones. «Aparecía por las sesiones del pleno del ayuntamiento a gritar consignas contra el capitalismo y las mayas de licra, arrojando panfletos a favor de un reparto justo de los medios de producción de alcachofas… Se ganó muchas enemistades en el Club de Lectura», nos detalla el alcalde del pueblo antes de sodomizar a un emú.

Imagen del arma utilizada en el crimen , probablemente adquirida en el mercado editorial

La rápida radicalización de Hermenegildo en los últimos días se intensificó cuando, siguiendo la lógica marxista, decidió aniquilar la burguesía capitalista opresora. «Claro, como él mismo era clase explotadora de él mismo, y por aquí cerca, la verdad, más empresarios no hay o le pillaban muy lejos, por comodidad y eficiencia decidió aniquilarse a sí mismo, porque, como toda su familia, en el fondo era muy vago…», nos explica su mujer con un megáfono, «A mí me parece que fue un gesto sumamente poético… e imbécil, bastante imbécil también.» Su fallecimiento no sólo deja una viuda que ahora se me insinúa eróticamente, sino también 2 huérfanos que recientemente habían adquirido en una oferta. Desde este periódico hemos tratado de contactar con el Comunismo, pero, en un gesto típico de estos regímenes autoritarios, no dispone de teléfono móvil.

Curso de filosofía lowcost sin aceite de palma.

Animado por mis padres y mi pediatra, he decido abrir una nueva sección en este exitoso blog que, a fecha de hoy, me ha revertido innumerables beneficios económicos hasta el punto de plantearme la posibilidad de adquirir 2 rollos de papel higiénico para pasar el año o incluso consumir alimentos todavía no en estado avanzado de putrefacción.

Foto reciente mía donde se hace patente mi lujoso tren de vida.

Siempre atento a las demandas de mi target comercial (adolescentes entre 40 a 65 años y el poderoso sector de ropa textil para mascotas), he inaugurado el curso «Contradicción a la filosofía». En entregas semanales cada 21’32 días intentaré desentrañar con exquisito rigor toda la complejidad de la ciencia del conocimiento, desde sus orígenes hace un montonazo de años hasta la actualidad o incluso más tarde.

Alejándome de la pomposidad académica, usaré un lenguaje comprensible, efectos especiales y tórridas escenas de sexo con profesores de autoescuela. No obstante, advierto que determinadas materias pueden requerir de cierto esfuerzo por parte de mis seguidores, a quienes recomiendo previamente echar un rápido vistazo a esta obra esencial de la filosofía para aumentar sus capacidades de comprensión.

En conclusión, tienes a tu disposición una oportunidad única para ampliar tus conocimientos en temas tan candentes en las tertulias televisivas como el No-Ser-En-Sí y la insoportable levedad de ciertos aparatos adquiridos en comercios chinos. Al final del curso, tus más personales preguntas existenciales quedarán resueltas, podrás enfrentarte a tu día a día con renovada seguridad y seguir fracasando, sí, pero con una estúpida sonrisa que pondrá nerviosos a tus crecientes enemigos. Pasen y lean: AQUÍ.

Se encuentra a sí mismo para pagar el alquiler a medias.

Ha ocurrido en Madrid, donde un joven con contrato precario, gracias a la filosofía y la meditación consigue ahora llegar a fin de mes duplicando sus ingresos.

Ambrosio Sigüenza, un treintañero barcelonés que huyó hace 3 años de Cataluña tras normalizarse el consumo de quinoa, nos recibe con una gran sonrisa y desnudo en su humilde piso sito en el barrio de Vallecas. Trabaja como becario en una importante empresa internacional dedicada a la exportación de pelo de barba para hipsters, ganando menos de 3000 Euros al mes. «Con ese salario apenas me llegaba para subsistir, ya que casi todo se me iba en costearme una vivienda y en embadurnarme el cuerpo con colorante alimentario, como les ocurre a todos los de mi generación», nos explica mientras se masajea las nalgas a 3 centímetros de la cámara.

Ambrosio ha optado por un estilo casual y cálido para decorar su piso.

Acuciado por las deudas económicas, la temporalidad laboral y un ventrículo de Benidorm que se había enamorado perdídamente de su axila izquierda, Ambrosio decidió dar un vuelco radical a su vida acercándose a los ambientes espirituales y filosóficos que caracterizan los bajos fondos de las grandes urbes. «Aunque no me he llevado nunca muy bien con mis padres por no pronunciar bien la hache aspirada, me apoyaron desde el principio con tal de que no les volviera a llamar», nos detalla visiblemente emocionado mientras le depilo el bello púbico. «Gracias a las lecturas de Schopenhauher, Platón y Teresa de Calcuta no sólo me hallé mi yo interior sino también un extraño bulto sebáceo en el intestino grueso», nos cuenta sin dejar de proyectar gotelé sobre un gato.

Teresiña, la tímida casera de Ambrosio, la cual prefirió no intervenir durante la entrevista.

«Estuve casi 6 meses seguidos, 24 horas al día, leyendo y leyendo todo lo que caía en mis manos sobre el Ser, la Nada, la Gnosis, el Demiurgo o la aerofagia, pero no encontraba mi yo interior, hasta que finalmente un señor muy amable de Cáceres me dió las indicaciones y resulta que estaba aquí al lado», nos relata Ambrosio usando marionetas. Desde entonces, comparte piso con su yo interior, quien además de darle conversación, cuidarle y lavarle los calzoncillos, aporta la mitad de todos los gastos corrientes. «Por fin puedo ahorrar para comprarme suficiente gasolina con la que pegarme fuego», murmura Ambrosio mirándonos fijamente a los ojos. Luego nos sirve un refrigerio consistente en una cáscara de plátano, varias chinchetas y un vaso lleno de líquido refrigerante. Se nota el sabor de la cocina casera, si bien algo pasado de sal para mi gusto.

Imagen del yo interior de Anselmo lavándose sus deseables axilas en el baño

«He estado muy solo mucho tiempo, agradezco mucho la compañía de mi yo interior, mucho mejor que esas voces… ¿Las oís? ¿oís las voces?… Tenemos nuestras malas rachas como cualquier pareja, especialmente cuando pasa la noche en vela a los pies de mi cama. Creo que me quiere matar. Sacadme de aquí, por favor…» Nos despedimos de Anselmo quien, jocoso, nos confiesa que realmente no ha sido él sino su yo interior quien nos ha concedido la entrevista. Luego se pone a bailar con su casera por el descansillo una canción de Torrebruno. Sin duda, su vida constituye un claro modelo de superación y auto-emprendimiento del que deberían tomar ejemplo las actuales generaciones, mal acostumbradas al ocio y al victimismo. Este periodista que os escribe se siente un privilegiado por haber compartido con él su hospitalidad y haber disfrutado de la proximidad de sus tersas y jugosas axilas.

Nuevo capítulo de las desgracias de Augusto Espinardo

Hoy ha sido un día anodino. Uno de esos martes prescindibles en los que mi mente no ha conseguido en sí misma salir de su ensimismamiento. De hecho, el pakistaní de la esquina me ha preguntado por la conjetura de Goldbach referida a los trabajos probabilísticos de Vinográdov, y apenas he podido responderle que las naranjas tenían mal aspecto. Ha gimoteado lárgamente, pero me las ha dejado a mitad de precio. Otra clienta ha intetado consolarle luego comentado algo respecto a la función zeta de Riemann comparándola con unos caquis. Me aburre tanta sórdida monotonía.

Imagen de perfil del actual subsecretario de Hacienda

Durante la jornada laboral, en un gesto de rebeldía, he optado por aparcar mis quehaceres profesionales consistentes en no ser confundido con un perchero, para dedicarme a reflexionar sobre la naturaleza de la conciencia humana y su utilidad como pelador de patatas. Había alcanzado un profundo grado de entendimiento filosófico frente a tal duda cognitiva, cuando un compañero, llevado seguramente por la envidia, me ha sacado de mis reflexiones para recordarme que iba otra vez desnudo.

Palacete de un acudalado poeta que vive en el barrio. Su ostentación resulta ofensiva.

De camino de vuelta a casa un grupo de adolescentes salían del instituto y, agitados por su inestabilidad hormonal, han proferido toda la clase de ofesivos silogismos claramente cartesianos contra el conductor de un autobús, quien no ha tenido más remedio que acercarse a ellos y ponerse a imitar a un corzo en celo. He preferido no intervir porque no soporto la violencia metafísica y además tenía cita para depilarme las nalgas.

Sin embargo, queridos lectores y mamá, afortundamente contamos con las disquisiciones antropológicas, éticas, peripatéticas, magnéticas y otras esdrújulas pedantes, en las letras que componen el relato de Augusto Espinardo, el viscoso Community Manager de Jesucristo. Pinchen en el siguiente enlace y pónganse al día: AQUÍ

Todo número par puede escribirse de forma mínima como suma de a lo más seis números primos

-Carmen Calatrava, la mujer que limpia la escalera del edificio, esta mañana al cruzarse con el cartero.

Nace empresa para outsourcing de mendigos en oficinas bancarias

Limosning, star-up española con sede en una cool and fresh nave industrial abandonada, crea app para externalizar el servicio de vagabundos que duermen en los cajeros mejorando los KPI´s of quality shame.

Headquarter de Limosning, con un estilo decorativo desenfadado y trending

Lo que nació siendo una idea garabateada sobre un envase de vino Don Simón, se ha convertido en toda una aventura empresarial que ya factura mensualmente casi 25 euros con 33 céntimos y un puñado de cupones descuento. «Nunca creímos que llegaríamos tan lejos, nosotros somos los primeros sorprendidos… ¡No me pises los cartones, imbécil!», nos comenta El Moscas, CEO and Founder de la empresa, tras recibirnos en su moderno despacho (un dinámico y multifuncional espacio consistente en una mesa plegable y un bidón de aceite, sito en pleno centro del colector de aguas fecales de La Castellana).


«Desde nuestra entidad financiera siempre hemos empatizado con las personas sin hogar», nos explica Borja Buendía, director de sucursales de Baencajar , «pero es que antes abrías una oficina y se te podía meter cualquier pordiosero de mierda», confiesa mientras arroja a la cara 300 € en monedas de céntimo a un cliente. Gracias al nuevo sistema implantado por Limonsing, ahora es posible seleccionar entre un ámplio catálogo de vagabundos, desde especímenes alcoholizados hasta simples desempleados que se inician en el sector mendicante. «Por ejemplo, en las ruinosas oficinas de los viejos bancos rurales, pega más el típico anciano miserable apestoso porque los aldeanos se identifican «, expone El Moscas sin dejar de hurgar entre los contenedores, «sin embargo, en esas oficinas de banco tan pijas del centro, se integra mejor uno de esos jóvenes hipsters autónomos recién desahuciado… Que no me pises los cartones, gilipollas»

Típico freelance que montó un negocio fashion y ahora trabaja para Limosning

Pero no todos son buenas noticias para esta iniciativa: existen serias amenazas en el horizonte. «Los inmigrantes, los inmigrantes nos pueden joder el invento», sentencia El Moscas escupiéndome a la cara «Vienen aquí, acaban en la calle y eso es mano de obra barata que afecta nuestro target de mercado y las perspectivas de cashflow in short term.» El International Instituto de Estudios Bursátiles MedioInventados, no obstante, augura buenas perspectivas para esta aventura inversora, previendo incluso que en menos de 2 años superará en beneficios a las editoriales de poesía.

El Moscas, gracias a su asistencia a varios cursos de coaching de equipos o al hecho de estar ininterrumpidamente esnifando pegamento, se muestra relajado a pesar de la presión de semejante reto empresarial y un terrible herpes genital que adquirió tras una relación sentimental con un funcionario de aduanas. «Con nuestro innovador sistema, estamos externalizando el servicio de mendigo, subcontrando a becarios, licenciados en filología o pasantes de abogacía. Nos llueven las solicitudes», me explica en un tono claramente de atracción sexual hacía mí. Nos besamos. Es delicado conmigo al principio.

En paralelo, cabe recordar que la incursión en el Show Business de esta nunca bien valorada escoria humana, también ha aportado figuras destacables, como dejó constancia el siguiente impactante y emotivo documental:

Amor y matrimonio: cómo conciliarlos sin abogados

En la actualidad las relaciones sentimentales son cada vez tan inconsitentes y breves que muchos divorcios terminan en boda o en clases de samba.

Imagen de cualquier abogado matrimonialista al pasar junto a una iglesia

Se calcula que, aproximadamente, casi el 99% de los matrimonios se celebran al menos con dos personas. El pasado año un telegrafista de Albatera intentó casarse consigo mismo, pero en el último momento se dió a la fuga argumentando que no estaba preparado para un compromiso tan importante con una persona a la que apenas conocía. No obstante, los padres de él se sintieron en realidad aliviados ya que, sin entrar en escabrosos debates de libertad sexual, nunca se habían llevado especialmente bien con su pareja.

Diferentes estudios han corroborado que la llama de la pasión suele apagarse tras los 4 primeros años de una relación, e incluso antes si uno de los dos miembros acostumbra a dar conversación de buena mañana. En su libro «Seis mil trescientos veintiún pequeños detalles que debes respetar para conservar a tu pareja», el psicólogo norteamericano Ambrosio Gutiérrez recopila algunos consejos prácticos elementales con los que garantizar una larga duración de la relación amorosa:

  • Durante una discusión, por mínimo que pueda parecer el asunto, mantén una actitud constructiva, especialmente si la otra parte escupe espuma por la boca o presenta temblores incontrolables por el cuerpo.
  • Conoce bien a tu pareja antes de comprometerte de por vida: sus hábitos, manías, gustos, aficiones e incluso su nombre.
  • No dejes que la monotonía y la rutina enfríen el deseo. Sorprende a tu pareja con ropa erótica, juegos sexuales, una más frecuente higiene o la declamación susurrada de las ordenanzas de exportación/importación aduanera pero en la edición revisada del 2º Tomo de Derecho Arancelario aprobado en las Cortes de Cádiz.
  • Respeta el espacio y la independencia de tu pareja. Para ellos resulta clave la autonomía económica, hablarle únicamente mediante carraspeos y no aparecer por casa más de 2 veces al trimestre.

En definitiva, las relaciones sentimentales requieren de mucho esfuerzo y constancia. No te metas en una si no estás seguro de lo que haces o no cuentas con un buen seguro veterinario. La gente va a lo suyo y tampoco es plan de que vayas tú a fastidiarles. Como ejemplo de la degradación a la que puede llegar un matrimonio, os invito a ver el siguiente vídeo, que refleja perfectamente la decadencia de una pareja, a pesar del incuestionable atractivo de su protagonista.


Mujer vuelve a su estado de cigoto tras aplicarse crema rejuvenecedora

Imagen de la mujer según consta en la ficha policial.
Ha ocurrido en la capital. LLevaba desaparecida varios días y ayer por la noche fue encontrada por su marido quien, al vaciar el filtro de la aspiradora, la oyó gritarle que no había limpiado bajo el sofá.

María Virtudes Santurce, de 46 años, residente en el número 61 de la Calle Pailer del madrileño barrio de Leganés (a la que nos referiremos en el artículo como M.V.S para salvaguardar su anonimato), apareció felizmente después de casi 1 semana de búsqueda por parte de un importante dispositivo formado por varias dotaciones de la guardia civil y un señor de Soria que no tenía nada que hacer esa tarde.

Sin embargo, el caso ha alcanzado especial notoriedad por el hecho de que M.V.S simplemente se había aplicado una crema corporal con efecto rejuvenecedor que le ha quitado más años de los esperados. «Yo compré la crema en el DIA porque me la había recomendado mi cuñada Francisca, que trabajó para AVON y entiende mucho de estas cosas», nos explica la propia M.V.S a través de la ecografía, «La verdad es que no me leí las instrucciones y me unté más de la cuenta, total era muy barata»

El marido de M.V.S, manifiestamente feliz con el desenlace del caso

Ella reconoce que su nueva situación como cigoto puede acarrearle dificultades en su vida diaria. «Mañana hay reunión del AMPA e igual no voy a poder ir», nos relata entre sollozos, «Seguro que van la Tere y la Rubiales sólo por fastidiarme y aprueban los disfraces del Día de la Paz sin contar conmigo». Le preguntamos si le preocupa que se inicie en su interior el proceso morfocinético que originaría un embrión, a la que nos responde que no porque no ha entendido la pregunta.

Su esposo, Julián Cerdedillo, un albañil que trasmite bondad por todos los poros a pesar de su afección por las corrientes escolásticas del platonismo, se muestra muy nervioso con el nuevo panorama familiar que se le presenta. «Habíamos quedado en empezar a ver una nueva serie de Netflix este finde, pero ahora me tengo que aguantar por culpa de esta movida», balbucea en un estado febril de nerviosismo tal que ejecuta incorrectamente una danza típica de Kazajaistán.

Imagen del comisario encargado del caso

Fuentes de la investigación están centrando ahora todos sus esfuerzos en localizar una bollería por la zona, mientras el Presidente de la Comunidad de Vecinos advierte que el estado embrionario de M.V.S no implica una reducción del coeficiente de participación en los gravámenes de mantenimiento de las zonas comunes, tal como consta en los estatutos. Desde este diario hemos tratado de contactar con los directivos de la empresa fabricante de la crema rejuvenecedora, quienes han declinado realizar ninguna declaración argumentando que se la suda todo un poco bastante.


Nueva entrega de las desventuras de Augusto Espinardo, el community manager de Jesucristo

Aconsejado por mi pediatra, he actualizado el relato del incómodo Augusto Espinardo. En este capítulo se relatan interesantes hechos que no sólo cuestionan la religión monoteísta sino que incluso podría poner en dudar la naturaleza no quirúrgica de los pechos de algunas modelos.
He introducido determinados elementos simbólicos que nos remiten a la Torah, pero en la edición apócrifa de Marvel. También aparece Dios en su versión católica, si bien también podría ser un tipo que una vez me pidió dinero para coger el autobús (me prometió devolvérmelo, de eso hace ya 5 años, y en caso de no hacerlo, me reservo el derecho de afearle la conducta en las redes sociales).

Retrato robot elaborado por mí mismo, del tipo que me pidió dinero y su acompañante.

Hoy he tenido un día reguleras porque me he enterado de que la expansión del universo hace que los cúmulos de galaxias se alejen unos de otros, y lo hacen a un ritmo tal que por cada megapársec de distancia (o sea, cada 3 millones de años-luz) la velocidad de alejamiento se incrementa en 71 kilómetros por segundo, y no sé cómo contárselo a mi panadera.

Quizá no debería haber desvelado este dato que ahora os llenará de melancolía haciéndoos mirar con desdén la materia oscura. Espero, no obstante, compensaros con la lectura del relato cómico-teológico sobre Augusto Espinardo. En cualquier caso, yo he decido aplazar de nuevo mi ducha semestral. Total para qué. Pinchad AQUI

El arte como expresión post-impresionista del escroto.

A lo largo de la Historia el ser humano ha intentado plasmar sus más complejos sentimientos, así como proyectar su mirada sobre el mundo, mediante el Arte y el encaje de bolillos. Pasando desde la expresión figurativa realista hasta la conceptualización radical más abstracta, podemos encontrar creaciones que, al contemplarlas sin prejuicios, cualquier neófito en la materia piensa «Maemía, qué mierdas es esto».

Cuadro «El excesivo precio de los óleos», del pintor danés Köppulên.

No obstante, sin duda es en la Música donde se ha vivido de forma manifiesta una involución hacia la total dependencia de objetivos meramente lucrativos y comerciales. La mercalización de la producción musical ha alcanzado en nuestros días tal grado de vanalización consumista, que podría provocar un leve desinterés entre la gente joven hacia los festivales de opera y zarzuela.

Típica imagen de jóvenes actuales reunidos cualquier fin de semana

Sin embargo, todavía aparecen tendencias innovadoras, llenas de talento y totalmente liberadas de la presión comercial y el influjo de la logia masónica de peluqueros que gobierna nuestra sociedad hoy en día. El artista multidiscipliar Merri Crismas ha abierto una revolucionaria senda creativa que, desde este atril, me permito animaros a seguir. Se trata de una propuesta caracterizada por una inusual mezcla de estilos descompositivos y sugerentes imágenes rompedoras. Como muestra, su primer videoclip:

Una canción capaz de remover sentimientos encontrados.

En resumidas cuentas: debemos recuperar el Arte bajo la premisa de instrumentar toda protesta contra injusticias sociales tales como la desigualdad de género, el racismo, las cervezas con sabor a fruta o la irracional homogeneización de las tallas de ropa.